Ultimamente as minhas noites de insónia deixaram de ser uma excepção para se tornarem a regra. Felizmente tenho conseguido com que o desempenho profissional não se ressinta, mas tem-se notado na minha disposição, nas respostas abruptas e na agressividade com que por vezes me dirijo aos que me são próximos. A todos os que se sentirem afectados, dos poucos que irão ler este post, as minhas sentidas desculpas.
Tenho-me sentido como uma coruja, de olhos bem abertos focando um ponto de luz intenso que tem tanto de apelativo como de inútil. Maldito computador, malditos cigarros. Algo que deve mudar, e que irá mudar em breve.
Olhando para o exterior vejo à minha volta pessoas que parecem ter tudo controlado, tudo bem definido. Vejo amigos a casar, a ter filhos, profissionalmente realizados ou pelo menos satisfeitos e a caminho de uma boa carreira, com carro, com casa, gente que se sabe divertir, que sabe medir palavras e actos.
Vejo felicidade, e com eles, por todos eles, fico feliz. Já vi muita tristeza à minha volta, já era hora de ver alegria e realização naqueles que me são mais próximos. Pergunto-me quantos deles estarão verdadeiramente felizes, quais não estarão senão a fingi-la. Espero que nenhuns. Desejo que a sua felicidade seja de longa duração, porque merecem-na. Uma verdade intemporal da minha vida é a de que todos os amigos que tenho a cada momento são os amigos que quero ter e não aqueles que tenho que ter. Uma pessoa pragmática diria: mas serão eles os que
deves ter? Who cares? São aqueles que escolhi, todos eles por uma razão muito específica: são boas pessoas. Não me interessa o seu status, o seu dinheiro, as portas que me podem abrir ou as mulheres que me podem apresentar. Interessa-me que lhes possa confiar as mágoas e as felicidades, as histórias ridiculas e as de maior importância, os segredos e as pequenas coisas, os momentos de felicidade e os de tristeza.
Sempre fui muito selectivo nas amizades que mantenho, muito mais do que nos relacionamentos amorosos. Nas amizades, assim que me apercebo que a pessoa não é como pensava, o corte é tão limpo e cirúrgico quanto me é permitido sem causar dissabores ou situações desagradáveis. Nos (des)amores ensaio uma confusão de passos para diante e outros tantos de recuos, uma "dança da morte lenta" que é produto da minha enorme falta de auto-estima emocional. Outra coisa que terei que mudar no futuro, mas falar é mais fácil do que fazer, como já comprovei vezes e vezes sem conta. Bem vistas as coisas é ridiculo que assim seja, pelo número de pessoas e pelo tipo de relacionamentos que tive, que sempre que um não dê resultado parta automáticamente para a conclusão de que "não sou pessoa para ficar com alguém". Sou, e tenho que me convencer de duas coisas: ou as pessoas não eram as pessoas certas para mim e não mereciam/queriam o que eu queria dar, ou então pura e simplesmente não era a altura certa e nunca daria resultado.
Sei que voltarei a ter os meus momentos, ou assim o espero. Já os tive, é certo, mas quero mais e quero voltar a estar de bem com a vida. Não é o que queremos todos? Nesse aspecto sou como qualquer outra pessoa.
Sei que neste momento o que tenho, e é aquilo a que me tenho segurado com unhas e dentes, é um orgulho enorme na minha posição ética de vida, na pessoa que sou e na minha moralidade enquanto ser humano, assim como uma paixão enorme pela minha família e pelos meus amigos. O trabalho que tenho é, à falta de melhor termo e enquanto não vislumbrar uma alteração de paradigma, uma mera passagem.
Quanto a amores, situo-me num marasmo emocional tão grande que vastidão dos oceanos empalidece em comparação. Verdade seja dita também não quero sair dele por enquanto, por razões explicadas em vários posts deste blog e que poderia definir com um simples: "estou bem sozinho, por enquanto". Não coloco nada de parte, mas não estou à procura. Como aliás, e avaliando bem as coisas, nunca estive. Terei sempre interesses paralelos, alguém que me chama mais a atenção em dado momento (ou momentos), recordações e memórias passadas, mas não vivo para o próximo amor. Recuso-me a fazê-lo. Surgirá quando e como surgir, algo inesperado (porque sempre é) e refrescante. Mas para a próxima, - pegando nas palavras de um casal amigo, - será "o amor da minha vida, agora...". Adeus contos de fadas, adeus filmes de Hollywood, adeus visão utópica de duas pessoas poderem ser uma. Cinismo? Talvez. É como me sinto, porque tenho 26 anos e preciso de definição na minha vida e não de sonhos.
Estou actualmente num processo complicado, que implica momentos de auto-conhecimento, contemplação, avaliação, definição de caminhos a seguir e fazer aquilo que raramente me dei ao trabalho de fazer: conhecer-me a mim mesmo, gostar do que descubro em mim. Até ao momento, todas as descobertas têm sido agradáveis. Deveria tê-lo feito há mais tempo, em vez de procurar aceitação e realização nos braços de outras pessoas.
Peço desculpa a quem tiver tido a coragem de ler este enorme testamento, no qual derramei tudo aquilo que me tem ocupado a mente nos últimos meses e que explica em parte o porquê de não ter actualizado este blog com mais frequência. Não me sentia capaz de escrever o que acabei de escrever e precisava de passar antes pelo processo catártico que agora vejo no fim. Espero que me traga a definição de que necessito, e espero também que isto seja - como dizem os Incubus - "just a phase".
Homem da Faina Out
